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 查閱主題:俄國工人--笑話集
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作者匿稱:win

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此皆眾人之功,非吾夫之力矣


從前有一對以渡河為生的老夫婦,他們替人划了大半輩子的船。
攢下一筆錢,後來老先生去世後,老婆婆便將辛苦存下的錢捐出 來造了一座橋,
橋落成的那天, 村人向老婆婆道賀並稱贊老先生的貢獻。
老婆婆謙虛的說:「此皆眾人之功,非吾夫之力也。」
令人又感動又敬佩,剛好隔壁有一個村姑聽到了這句話,
她覺的這話又響亮又好聽,於是暗中記下,
到了生孩子滿月時,親朋好友都稱贊孩子長的漂亮。
她猛然想起那句話來,笑盈盈的對客人說:
「唉呀!此皆眾人之功,非吾夫之力矣..」

 

回覆時間 2007/05/21 22:13:55

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有一個男生好想吃公司的一個女同事的豆腐, 可惜這位女生已經有男朋友,

這個男生就想出一個條件給這個女生考慮: ”我放下一千元在地上,

我只可以在你彎腰到你拾一千元的時間摸你, 你拾完我就即刻停手...”


這個女生就問她的男朋友啦, 她男朋友就說: ”有一千元啊,

你就當在捷運遇到色狼囉, 拿錢拿快一點, 他最多摸你幾下罷~~”


最後這個女生答應這個要求啦, 而她的男朋友亦在公司樓下等她,

過了 30 分鐘這個女生還未下來...男朋友打電話給這個女生問發生什麼事啦, 這個女仔就說:...

”...這個混蛋用硬幣呀

 

回覆時間 2007/05/21 22:28:49

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不公平啦


有一次,上帝到人間來巡視,
當祂到了歐洲,看到白種人的小孩,
白白淨淨地很是可愛,
於是上帝就給了一對翅膀,
白人小孩就飛上天成了天使;
當祂到了亞洲,也同樣給亞洲小孩一對翅膀,
亞洲小孩也成了天使;
當祂到了非洲,
看到了黑人小孩黑黑的皮膚與捲捲的頭髮,
上帝皺了一下眉頭,也給了黑人小孩一對翅膀,
對黑人小孩說:「去做蝙蝠吧!」

 

回覆時間 2007/05/24 20:59:08

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父債子還


下班回家,4歲的兒子拉著我要十塊錢。「這麼小的孩子竟然也開始開口向家長要錢了,那還得了!」我故意板著臉,裝作不太高興的樣子跟兒子說。

兒子非但沒表現出絲毫的害怕,反而像個債主似的對我說:「您嚷嚷什麼啊,今天下午爺爺和我玩撲克牌玩輸了,說好要給我買十塊錢的糖果。」

「爺爺和你玩牌玩輸了,你應該向爺爺要錢呀?」小傢伙有些語無倫次的話讓我一下子樂了起來。

「爺爺出去踢足球了,不知什麼時候才回來,我現在就想去買糖果,所以就向你要了。」

對於兒子的回答,我感到莫名其妙。兒子卻一臉不屑地望著我,底氣十足地說道:「老爸,裝什麼傻啊,父債子還,您不會不懂吧。」

 

回覆時間 2007/05/24 21:09:40

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續集

兒子對老爸說父債子償後
只見老爸右手摸摸下巴然後奸奸滴笑
你說父債子償對吧
兒子說對啊快拿來
老爸:那麼請問你是我的誰? 我又是你的誰?
兒子:兒子啊  你是我老爸啊!
老爸:那就對了啊 我是你的父親
那我的債是不是要你來還呢?
兒子:orz

 

回覆時間 2007/05/24 22:17:20

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行銷企劃案例分享:<乞討這個行業>

宣忠創意工作室開辦了已有半年,正經的生意沒幾個,淨來一些莫名其妙,甚至是啼笑皆非的業務。
這週一上班,一位衣冠不整,蓬頭垢面的老哥就堵上門來。

「您有什麼事嗎?」
「您是宣經理吧,我想請您幫我行銷企劃一下。」
「您是做什麼的呢?」

「說來慚愧,我以前也是個老闆,做生意賠了,房子也抵了,老婆也跑了,作老闆多年
除了有點脾氣,什麼本事也沒有,現在只好乞討為生,不過現在乞討這個行業,門檻太低,競爭太激烈。
想讓您幫我出出主意,提高一下我的乞討業績。」

「你都混成叫花子了,還講究什麼業績。」
「人即使再落魄,也得精益求精,追求卓越吧。」
「那好吧,就衝你這精神,我也接你這活了。」

那人很高興「我現在沒錢付給您行銷咨詢費,等我掙了錢,我再給你,您看我現在應該怎麼辦?」
宣忠思考了一下:「您看,您要在乞討業有所建樹。就得先有個品牌。您貴姓?」
「姓李。」
「叫花李,你看這個名字還可以吧?」
「不錯不錯,挺好聽。」
「你有沒有固定經營場所?也就是你有沒有固定乞討的地方?」
「有啊,我一般上午在人民廣場,那人多,上午站累了,下午,我就去散散步,順便撿撿破爛。
我幹乞討這個職業,雖然被人瞧不起,但也屬於自由職業者。」
「叫花李,我給你一個建議,你一定要走專業化道路,不要又乞討又撿破爛
你只有把你的乞討這個主業做大、做強之後,才能多元化經營。
況且,又幹這個,又幹那個,品牌不夠集中。」

「是,是,我以前就是這樣搞死的。」
「你呢,以後每天就在人民廣場守著,手裡拿個碗,碗裡先放上個塊八毛的
在你面前立個牌子,上面寫上「叫花李」。
這樣你就與其他乞討人員不一樣了,你已經有了自己的品牌。」

宣忠喝了口水,接著說:「有了自己的品牌,這還不夠,你必須在乞討方式與競爭者區別開來
你必須差異化行銷,讓別人覺得你有個性,有特色,就是和別人不同。」
「以後不管什麼人給你錢,你只許收人家五毛。」
你還像過去一樣,面對熙熙攘攘的人流,拿個碗,伸向人群,嘴裡做著廣告:行行好吧!行行好吧!」
我估計大多數人連看你一眼都不看,躲著就過去了。
你別洩氣,這是正常現象,不要奢望把所有的人都變成你的客戶。
記住了,我們只為一部分人服務,找到我們的目標客戶群。
我相信,肯定會有些人朝你碗裡扔個塊八毛的,這時候,你一定要看清楚是多少錢...
如果是五毛,就對人家說聲謝謝。
如果比五毛多,例如一塊,你不要見錢眼開,趕緊把人家叫住,對人家說:「謝謝,我這裡只收五毛」
然後,你再找給人家五毛錢。」
如果人家給的不足五毛,比如兩毛,你也把人家叫住,對人家說:謝謝您的好意,我這裡最低消費就是五毛,這兩毛您還是拿回去吧。」

叫花李有點不明白。

「照你這個企劃,人家給一塊,找回五毛,人家給兩毛還不要,我豈不要的更少了?不行不行。」
「老李,不,叫花李,你聽我說,你要想在乞討業有所突破,你必須按我的話去做
剛開始是有點損失,但你和其他乞討的不同了。
你想想,當你找五毛錢給人的時候,那人是什麼感覺?
估計那人手裡拿著那五毛錢,站在那得愣一會,「怎麼回事,要錢的還帶找錢的?」
你相信不相信,回家他就把這事宣揚出去...
他會跟親戚朋友說:「人民廣場有個叫花子,我給了他一塊,他還找我五毛。」
那個給你兩毛的傢伙就更驚詫了 !
估計當時他就得跟你翻臉「什麼,你有沒有搞錯,你這還有最低消費?
我問問你,還是叫花子嗎?
回去,他也要為你宣傳...
「今兒個我可遇見一件怪事,人民廣場有個要錢的,有個性,我給他兩毛,他還不收,告訴我最低只收五毛。」

這些人都免費為你宣傳,免費為你做口碑廣告,你想想,你的知名度增加了,無形資產就增加了
現在這個年代,是注意力經濟年代。你只要聚集了人氣,就不愁不來錢。

「真的?那我就試試」

過了兩個星期,叫花李也沒有再來,宣忠心裡一直想知道這個行銷企劃的效果,於是便來到人民廣場找叫花李。
一進廣場,老遠就看到在廣場一角圍了一群人,擠進去一看,中間果真是叫花李。
在他面前,立著一個牌子,上書:著名職業乞討師---叫花李。旁還放著一本無家可歸人員登記證。
叫花李正忙著收錢,找錢。

人群中有位中年婦女說「嘿,我們家那位當家回來跟我一說,天底下竟還有這樣的叫花子,只收五毛,多了還不要,到這來一看,還真是,您看人家這個乞討,還真夠職業水準。」

旁邊一個小伙子氣不過了,「我還不相信,有人會見錢不眼開。」說著,走上前去,拿出一張一百元的鈔票來,遞給叫花李:「看你挺辛苦的,別找了。」

叫花李忙把他拉住,一邊數出一堆毛票來塞給他,一邊說:「謝謝大哥的好意,您也不容易,我就收您五毛,多了不收,歡迎您下次再來。」

圍觀的人看到這場景,竟然鼓起掌來。宣忠看到這裡,覺得很滿意,也沒和叫花李打招呼,便從人群中鑽了出來。

過了兩三天,一個雨天,叫花李來了。

「宣經理,多謝您的行銷企劃,我現在的乞討事業蒸蒸日上,要不是下雨,我都抽不出空過來看你。」

「老李,別客氣,主要還是你自身的素質好,你本身就長了一個適合乞討的臉,再加上經歷了這麼多風雨,滿臉都是滄桑,稍微有點同情心的人就想給你點施捨。」

「宣經理,你說也怪了,那幾個和我一同在人民廣場乞討的,長的比我慘,可他們一天卻要不來幾個錢。」

「這你就不懂了,麥當勞的老闆曾經說過,不要以為麥當勞是經營快餐的,其實麥當勞是經營房地產的,通過做餐飲,把一個個好地方,都給佔了。
你也一樣,不要以為你是經營乞討業的,你是經營娛樂業的。你在乞討的同時,給大家帶來新奇。

「真的?沒想到我的工作這麼崇高。」

「你是趕上好時候了,要是二十年前,物質還十分缺乏,大家掙的錢只夠吃飯,你要錢即使就是要出花來,也沒人理你,可現在不同了,物質是豐富了,可人越來越精神空虛,總想尋求刺激,如果聽說哪裡有個三條腿的蛤蟆,都要開車幾十公里去看看。大家給你錢,不是因為你值得同情,是因為你這個行為必較有趣。」

叫花李聽得直點頭,「我有點明白了!您是說人吃飽了沒事,總想看個新鮮事,我要錢的方式比較奇特,所以就把大家給引來了,」

「對」

宣忠見有人能聽明白,說得就更來勁了「現在是眼球經濟,注意力經濟,誰有個性,誰有特色,誰能吸引大家的目光,誰就能把嘩嘩的人民幣吸引來。簡單的現象其實背後都蘊藏著深刻得道理!」

「好,我回去繼續搞我的眼球經濟,娛樂產業。」

又過了兩三天,宣忠正坐在辦公室裡,突然手機響了,看看號碼,是一個陌生的號碼,宣忠按了一下接聽鍵,說「你好!」對方里傳來一個有些熟悉的聲音「宣總啊,我是叫花李啊」

「啊?!你都買上手機了。」

「信息時代嘛,我找您有要緊事,地方最大報的記者要採訪我,我該怎麼說呀?」
「這是一個好機會,一定要抓住。」

宣忠喘口氣接著說「你這回不要就事論事,一定要拔高自己,把自己的認識上升到一定高度。你可以這麼說,雖然我幹的只是低賤的乞討業,但也要堅守行業準則,既不能私抬物價哄騙消費者,又不能胡亂降價陷入惡性競爭。」

過了幾天,宣忠就在當地的一個地方最知名的報紙看到了那篇報道,題目是《一個具有職業道德的叫花子》
宣忠看完之後,心想,這個叫花李,現在已經出名了,我應該找他收點顧問咨詢費。
於是宣忠就來到人民廣場去找他,老遠就看到廣場一角圍了很多人。宣忠走上前去,擠進去一看
雖然地上放的牌子還是叫花李,可人已經換了一個人。

「叫花李呢?」宣忠問那人。

「你問我老闆啊?你去百貨大樓門口找他吧。」

「他去那兒幹嘛?」

「他說要在百貨大樓門口開個分店。我是他雇來的,在這看著老店。」

 

回覆時間 2007/05/27 20:40:42

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當世上第一個人在種葡萄時,魔鬼問他:[你在幹什麼?]
這人回答說,他在種一種奇妙的植物,這種植物會結出甜美的果實,
而拿這種果實榨汁的話,喝下去會使人感到十分幸福。
魔鬼聽了,立刻表示他無論如何也要共襄盛舉......
隨即魔鬼回去帶來了羊、獅子、豬和猴子,以他們的血作為肥料澆下去,
然後..甜美的葡萄變成了美酒....
剛開始喝酒的人,會像羊一般溫馴..
多喝了一些之後,就會自覺像獅子一般強壯....
再多喝兩杯下肚,則會像猴子般跳舞耍寶...過量時就會如豬一樣慵懶骯髒......
這是魔鬼對飲酒的餽贈...

 

回覆時間 2007/05/28 22:29:43

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三個女人在一場車禍中喪生並且來到了天堂,當他們到了那裡,

天使聖彼得說:「在天堂裡,我們這裡只有一個規矩,

就是千萬不要踩到鴨子。」

確認這三個女人了解後,他們進入了天堂。

但是,天堂裡到處都是鴨子,鴨子幾乎多到不可能踩不到。

雖然他們極力避免,但是第一個女人意外的踩到一隻。

這時,天使聖彼得立刻帶著一個這女人一生中從未見過長的極醜陋的男人來到他的面前,

並告訴他:「你踩到鴨子的懲罰就是要永遠跟這個醜男人鏈在一起。」

第二天,另外一個女人也不小心的踩到鴨子,

這時聖彼得又帶著另一個極其噁心的男人來到她的面前。

如同之前那個女人的下場,

聖彼得把第二個女人跟他帶來的醜男人綁在一起。

第三個已經發現這個殘酷的結果,

而且她不希望永遠跟一個醜陋噁心的男人栓在一起,

所以她非常非常小心她的腳步。

她戰戰兢兢在未踩到任何鴨子的情況下,平安過了幾個月。

有一天,聖彼得來到她的面前並帶著一個前所未見的超級帥男人。

這個男人不僅高大壯碩、濃纖和度,而還有一附漂亮的長睫毛。

聖彼得把他們鏈在一起後,沒對那個女人說任何話就走了。

這女人就問跟她鏈在一起的男人:「我很奇怪,為什麼我可以跟你永遠的鏈在一起?」

這個男人說:「我不知道妳的情況是怎樣啦,但是我踩到一隻鴨子。」
後記﹕

你在用自己的尺量度別人,同時,也會量度自己嗎?

公平點吧!其實別人也在量度你!

 

回覆時間 2007/05/31 22:23:02

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高貴氣質女


某男暗戀個女孩已很久,卻遲遲不敢表白,只因那女生有股幽雅的氣質,

讓他覺得自己太粗俗,配不上她,直到有天,男孩鼓起勇氣向她告白:

「小姐,我注意妳很久了,妳的高貴氣質深深吸引著我,可以和妳作朋 友嗎?」

女孩輕輕的回過頭來,柔聲細語的說:「你祖媽等你好久了啦!」(請用台語發音)

 

回覆時間 2007/05/31 23:04:00

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想太多的神父


「神父,我有罪……」
「是的孩子,告訴我你做了什麼,上帝會釋免你的。」
「神父,我小時候看見一隻小母狗,而且…而且路上沒有人……,
所以我很調皮地去摸牠的咪咪……」
「嗯,這沒關係,因為你那時還小,不懂事。」
「神父,昨天,我去我女朋友她家找她時,
看見只有她妹妹一個人在家,所以……我就和她妹妹上床了……」
「孩子,這是不對的!但你還是可以得到神的釋免。」
「神父,上個禮拜我到她辦公室去找她,但除了一個她的女同事之外,
沒有其他人在那兒,我也就……和她的同事上床了。」
「唉…孩子,這實在是很不好的行為。」
「還有,神父……」
「什…什麼?還有?好……好吧!孩子,你說吧!」
「神父,上個月,我到她舅舅家去找她,但只有她舅媽一個人在家,
所以……所以我又和她舅媽上床了……」
「神父?神父?」
告解男子發覺神父那邊突然沒反應,於是他走到神父那邊,
卻發覺神父不在那兒!
「神父?你在那裡?」
他找了又找,終於在鋼琴底下找到神父……
「神父,你為什麼躲在那裡呢?」
「抱……抱歉,孩子,我突然發覺這裡只有我一個人…」

 

回覆時間 2007/05/31 23:08:50

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老機長的視力


一位老機長的視力非常差,但每年檢查視力時他都能過關, 原來他早把視力檢查表背熟了。
不過這一年醫生換了一個新的視力檢查表, 量出來的結果,老機長的視力竟然近乎盲人的程度。
醫生忍不住好奇的問他:「這些年來他是如何開飛機的?」 醫生:「你是如何讓飛機順利的起飛?」
老機長:「很簡單,就都聽塔台的指示,何況我飛了這麼多年了, 跑道什麼樣子,我熟的很呢。」
醫生:「喔!這我明白,可是起飛之後呢?」
老機長:「起飛之後更簡單,換成自動駕駛就好了。」
醫生:「嗯,那降落呢?這就不容易了吧!」
老機長:「當然也是聽塔台的指示,不過在快要觸地時,我會仔細的聽, 當我聽到副機長開始大叫『媽呀!』的時候, 我就知道該把機頭拉起來了,那我們就會降落的很順利,很漂亮。」

 

回覆時間 2007/06/02 00:15:32

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民族性不同


一家矽谷的高科技電腦公司秘密地取得了一份尚未公開的機密程式,老闆便將它交由四個分別來自德國、日本、美國及台灣的工程師來研究。過了一周以後, 老闆召集他們來報告研究的心得。
德國工程師搶先第一個說:「我已經清楚的了解整個架構,以我們公司的能力自行開發應該不是問題。」
日本工程師接著報告:「我謹記老闆的吩咐,仔細的研究了整個設計,發現有不少的東西可以抄襲, 若再加以改良加在我們的程式中,相信對公司會有極大的幫助。」
美國工程師則面有難色地說:「我有一個好消息及一個壞消息,好消息是我破解了整個關鍵技術的密碼保護,壞消息是同時也破壞了整個程式。」
老闆聞言大驚失色:「怎麼辦!這個程式只有一份啊!」當大家都在絞盡腦汁地設想解救辦法時,只見台灣工程師氣定神閒地談笑自如,老闆便請教他解決之道。
台灣工程師十分平靜地說:「別緊張啦,我早就把它製作成大補帖了,你們要幾套就有幾套。」

 

回覆時間 2007/06/04 22:40:02

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阿嬤上教堂


記得有一次,在大家就坐後,
                                       
發現有一對慈眉善目的年輕夫婦攙著一個老阿嬤走了進來...
                                       
嗯..跟據金田一的推理,
                                       
應該是留洋被受洗的兒子和媳婦要帶領本土的母親進入新的宗教領域...
                                       
之後就看他們樂很和諧的自我介紹,牧師也微笑的在旁邊看著...

大家溫馨的讚美夫婦,讚美他們的老母,還有讚美主..
                                       
一片溫馨和諧...
                                       
之後那夫婦就對他們的媽媽說 :
                                       
"先和主禱告,讓他引導妳進入真善美的天國吧"
                                       
然後那位阿嬤就很虔誠的跪在十字前,閉著眼睛,口中唸念有詞...
                                       
大家也很歡喜的看著他們的同伙又多了一名...
                                       
當阿嬤禱告完後....
                                       
突然.....
                                          
從背後抽出兩片月狀兇器 
                         
擲下...          
                            
吭鏘有聲,迴盪在莊嚴的教堂裡

"阿!那ㄟ是 笑杯啦" ....阿嬤咕噥著.....

 

回覆時間 2007/06/05 22:22:04

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比以前簡單23%


窮凶惡極立委拍桌質詢:

「中華民國教育被你搞的亂七八糟,現在學生只會用『三隻小豬』、『白雪公主』這種爛成語。」

杜先生辯解:「至少我們把英文變簡單。」

立委:「簡單多少?」 

杜:「比以前簡單 23%」

立委:「怎麼算出來?」

杜:「英文字母只剩 20個,少了6個,所以是簡化了 23%。」

立委:「這不就跟文化大革命一樣嗎?少了哪 6個?」

杜:「很多官員都少EQ ,陳部長說沒有LP ,中國的C當然要去之而後快,陳總統說沒有 A。」

 

回覆時間 2007/06/05 22:50:08

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鐵口直斷


某日,阿煌與建志到廟口逛夜市,逛呀逛的,突然建志就走向一個算命的攤子…   

算命仙:您不用開口!您看來天庭飽滿,意氣風發,但是面露難色,想必正值事業轉換,面臨兩難,

我想您是要來問問事業否?(這時候很多在旁邊攤販買東西的路人都圍過來了。)

建志:不是。

算命仙:這.....我知道了,是燈光昏暗讓我看錯了,看您面色泛桃,必是紅鸞星動,您想問婚姻?

建志:不是。
  
算命仙:看你文人氣息,儒生子弟,問學業?
  
建志:不是。
  
算命仙:那看你眉頭深鎖,雖采亦不彰,問家庭?
  
建志:不是。
  
算命仙不耐煩的說:年輕人,我鐵口直斷可不是叫假的,你存心來鬧場是不是?
  
建志:我沒有,是你叫我別開口的啊..........
  
算命仙:那你到底要問什麼?
  
建志:請問一下,廁所在哪裡?

 

回覆時間 2007/06/06 20:08:16

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有求於我


晚上睡覺時,小寶一直不肯乖乖去睡。

媽媽說:「小寶,不要再鬧了……」

小寶不聽,繼續的哭鬧。

媽媽:「你再不聽話,我等會兒就要把你關到廁所,你別來求我!」

小寶:「好啊!那等會兒妳要上廁所時,也不要求我喔!」

 

回覆時間 2007/06/06 20:11:40

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慢慢品嘗


前幾跟我老爸老媽在看八點檔『天下第一拖戲』

其中一幕是陳昭榮和卜學亮在比較和牛肉的沾醬

兩個人互相試吃的時候 不約而同的 頭仰45度角 閉上眼睛 慢慢咀嚼

這一下子又拖了1分鐘...可能更多

這時候我老爸突然開口:

『以後有機會到高級餐廳吃東西也要像他們這樣吃,閉上眼睛慢慢吃,這樣才能顯面出我們也有品味,就算我們

沒知識也是常看電視的。』

 

回覆時間 2007/06/06 20:14:07

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高貴氣質女


某男暗戀個女孩已很久,卻遲遲不敢表白,只因那女生有股幽雅的氣質,

讓他覺得自己太粗俗,配不上她,直到有天,男孩鼓起勇氣向她告白:

「小姐,我注意妳很久了,妳的高貴氣質深深吸引著我,可以和妳作朋 友嗎?」

女孩輕輕的回過頭來,柔聲細語的說:「你祖媽等你好久了啦!」(請用台語發音)

 

回覆時間 2007/06/06 20:21:16

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收銀員..妳的智慧太強了


大家應該都看過

很多大賣場都有設"X件物品以下"的結帳台

是為了給只買幾樣東西的顧客比較快速的結帳時間

那天在某家大賣場

因為只買了兩三件東西

所以我就往那家店設的"5件物品以下"的結帳台走去

就在準備排進去的時候

一個男的推著一台購物車搶先我一步

我看看那台購物車

媽的...裡面堆了三分之一車的東西

你是看不懂收銀機旁邊的牌子嗎

我跟他說"先生,這裡只限買五項商品以下結帳喔"

他轉頭看我一眼繼續排他的隊


...這時...厲害的收銀員要出現囉~~~


輪到他結帳了

收銀員看看他車裡的東西再瞄了他一眼

看到那男的身上穿了一件某大學康輔社的外套

就開口問那的男的


收:你是XX康輔的喔

男有點小驕傲)對阿,你知道喔

收:那你也是XX大學的囉

男:對阿

收:那你是文組的還是理組的阿

男:阿?(有點疑問)

這時那個收銀員指了指那塊寫著"五件物品以下結帳台"的牌子說.....
.....
........
.. .........
............
..............


""我想知道你是看不懂中文還是不會算數""..................

 

回覆時間 2007/06/06 20:25:00

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◎歲月不饒人

小李和老王閒聊到歲月不饒人…
小李:「回想起小的時候,過得最快樂的就是兒童節了!」
老王:「嗯?,再過十年就是青年節了!」
小李:「嗯?,再過十年就是父親節了!」
老王:「嗯?,再過十年就是老人節了!」
小李:「嗯?,再過十年就是…」
老王:「清明節!」

◎人生最悲慘的事

莫過於…
刻滿桌鋼板-----沒考;小抄做整夜-----忘帶;找教授求情-----出國;美麗長髮人-----男的;開機興沖沖-----中毒;大快朵頤後-----沒錢;爽快如廁後-----缺紙;偷瞄左右鄰-----空白

◎下車投

外國觀光男來到台灣,他搭上了台北 15路公車;就在他要投錢時
司機說:「下車投、下車再投!」
「 What?下車投?」於是,只見這外國觀光男跑下車去,拿起零錢瞄著投錢桶許久,還是搖搖頭說:拜… 拜託,這樣怎麼投?我又不是麥可喬登… 

◎ 不節儉
一位外籍婦女有天擦窗戶時,一不小心跌至窗外的垃圾桶中。
剛好經過一旁的阿強看見這名雙腳露在外面的婦女,不禁嘆了一口氣: 「外國人還真是浪費,這女人至少還可以用上 10幾年的說,這樣就扔了,真可惜… 」

◎ 兩朵花
記得有一次有個男的朋友問我說:你們女生最喜歡什麼花啊 ?
我想了一下,頑皮的回答說:我們女生最愛的花有兩種喔!且不管年紀大小保証管用。
他說:真的!快告訴我!
我說:真的要知道 ..這兩朵花就是 ... 有錢花,盡量花

◎罵人的藝術--

街上一個女生正在罵男朋友:「你這個單細胞生物、爛浮游綠藻、兩棲爬蟲類、尖嘴猴腮、最差勁的男人!」
男友回答:「難道我都沒有優點嗎?」
女友:「妳難道沒有發現,你一直在進化嗎?」
太強了........學起來........

◎秤體重--

妻子站在秤上高興地對丈夫說:”親愛的,快來看我體重少了兩公斤.”
”親愛的,那是因為妳還沒有化妝.”@-@///...... ...

 

回覆時間 2007/06/06 22:06:58
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快速回覆文章: 俄國工人--笑話集
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