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 查閱主題:俄國工人--笑話集
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作者匿稱:win

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Stop your father

Stop your father


【你知道〝Stop your father〞是什麼意思嗎﹖】

有一個老外在公館搭公車要去天母,
他上車後投了一段票,
到達天母站,他按鈴下車,
卻不知還要再投一段票,便從容的下車了...

只見那ㄍ司機對著他喊:「喂喂喂~~~~~還要一段票!」

但那老外並不知道司機在叫他,繼續往前走...........
那ㄍ司機見他不回頭,氣極敗壞的大叫一句:
「Stop your father!!」

那老外果然站住,滿臉疑惑的回頭看那位司機..............

原來司機的意思是......


〝嘎林杯凍ㄟ...!〞(台語)
(給你爸站住!!)

 

回覆時間 2007/03/28 21:55:25

作者匿稱:win

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美國人~ 法國人~中國人~ 連續版


PART1

一個美國人 ,一個法國人還有一個中國人走在大沙漠中,走著走著看到一個瓶子, 打開瓶塞後飄出來一個人來,那個人說 :

" 我是神仙,我能滿足你們每個人三個願望 ! "

美國人第一個搶著說 : " 我第一個願望是要很多的錢 . "

神仙說 : " 這個簡單 , 滿足你 ! 說說第二個願望吧 . "

美國人說 : 我還要很多的錢 ! "

神仙滿足他的願望後, 美國人又說了他的第三個願望 : " 把我弄回家 "

神仙說 : " 沒問題 ."

於是美國人帶著很多的錢回了美國 .

神仙又問法國人 .

法國人說 : " 我要美女 ! "

神仙給了他美女.

法國人又說 : " 我還要美女 ! "

神仙也滿足了他, 給了他美女 ..

法國人最後說到 : " 把我送回法國 . "

神仙把法國人送回國後問中國人要什麼 ?

中國人說 : " 先來瓶二鍋頭吧 . "

神仙給了他,問他第二個願望是什麼?

中國人說 : " 再來一瓶二鍋頭 ! "

神仙問他第三個願望是什麼 ?

中國人說 : " 我挺想法國人和美國人的, 你把他們都弄回來吧 ! "

PART2:

法國人和美國人氣的不得了,但又無可奈何, 三個人只好繼續走 .

走著走著又看見一個瓶子 ,打開塞子後又冒出一個人來,

那個人說 : " 我是剛才那個神仙的徒弟,法力沒他高強, 所以只能滿足你們每個人兩個願望 ."

法國人和美國人合計合計認為先讓中國人說比較好, 免得一會又被他弄回來.

於是中國人說 : " 那就先來瓶二鍋頭吧 . "

神仙滿足了他的願望.

法國人和美國人催促中國人趕快把第二個願望說出來 .

中國人喝完二鍋頭後不急不慌地對神仙說 : " 行了, 沒事了你走吧! "

PART3

美國人和法國人氣呼呼的跟著中國人繼續跋涉,走著走著又看到一個瓶子,打開瓶塞後又飄出一個人來,

那個人說 : " 我是那個神仙的徒弟的徒弟,我只能滿足你們每個人一個願望 . "

美國人急忙搶著說 : " 我再也不想見到那個中國人了 ."

神仙說 : " 好的 .",然後轉頭問法國人:" 你的呢?"

法國人急忙說 : " 我也不想見到那個中國人了 ."

神仙說 : " 好的 . ",然後轉頭問中國人:" 你的呢?"

中國人說:" 他們說的都不算!"

 

回覆時間 2007/03/28 22:48:30

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劍術


世界劍術表演大會上,排名第三的劍手首先出場。工作人員

放出一隻蒼蠅,劍手快速一揮,就把蒼蠅劈為兩半,全場掌聲雷

動。接著排名第二的劍手把蒼蠅劈為四份。這時全場鴉雀無聲

人們靜侯全世界最偉大的劍手表演。只見他運劍成風,劍鋒直向

蒼蠅劈下,但是那只蒼蠅如故。最偉大的劍手竟然完全沒有劈中

目標,全場觀眾大驚失色,可是劍手依然滿臉笑容。


有人喊道:「你有什麼可以得意的null你失手了!」


劍手回答:「你們看仔細一些,蒼蠅還活著,可是它永遠不

能做父親了。」

 

回覆時間 2007/03/29 23:06:40

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寶貝教授


清大某系有間教室,裡面的掛鐘有問題,只要被東西敲到就會愈走愈快,敲到一次就快五分鐘。
某日張教授上課便發現同學們每次都趁他寫黑板時,用版擦卯起來丟掛鐘,但X教授卻不聲張,依舊照鐘上下課。
不數日,期末考到了,大伙兒皆埋頭苦幹,此時只見X教授拿個板擦在那兒練習丟鐘。

************************************************************
一位陌生的青年第一次到新竹,要向清華大學報到,在新竹市打了幾轉竟迷了路。
幸好遇見一位文質彬彬,抱著幾本厚書的張教授,便停下來向他請教:
「先生,我要怎樣才能到清華大學去?」
張教授思索了一會,很語重心長地說道:
「讀書,不斷的努力讀書,你就一定可以進去清華大學。」

************************************************************
某日上課時,張教授完全以英文講解,學生不大聽得懂,請求他加中文說明。
張教授站在訓練學生聽力的觀點上說道:
『不要害怕聽不懂,學語言就是要多聽,你們每天聽我說英文,久了自然就聽得懂了。』
這時有一位也很天才的謝學生忽然說道:
『咦?可是我每天聽小狗叫,也不知道牠在說些什麼?』

************************************************************
謝學生:「老師!不要當我,我快被二一啦!」
張教授:「那麼不用功!被二一是應該的!」
謝學生:「不會啊!我很用功耶!」
張教授:「那舉個例子說說。」
謝學生:「唔.......」學生想了很久「啊!我想到了,我軍訓九十幾分耶!」
張教授:「唉.....果然是當兵的料!!」

***********************************************************
某實驗室有一位愛耍帥的高學長,為了吸引林學妹的注意,而將自己的得意照片掃瞄後,製成圖檔。
在某個月黑風高的夜裡,悄悄地將林學妹的電腦Windows開機畫面改為這張圖。
隔天早晨,他以期待的眼神看著林學妹開機,結果當林學妹看到開機畫面時學妹大叫:
「哇!不好了,人家的電腦中毒了啦!」

************************************************************
三位遲到的學生被張教授叫到前面去逼問:「為什麼會遲到?」
甲同學:「火車誤點。」
乙同學:「公車誤點。」
女同學:「摩托車誤點.....」

***********************************************************
某大學的生物系教授是難纏出了名的
而且考試題目總是很難,當然也不准交白卷,學生都很想反抗他,但無奈要付出的代價實在是太大了。
在一次的期末考中,教授先發下一張白紙。
再拿出一個用黑布罩著的鳥籠,只露出裡面那隻鳥的腳來。
然後要大家寫出那隻鳥的來源地、品種和習性....等等。
這時,有一個學生忽然站了起來,把白紙交還給教授。
惱羞成怒的教授當場破口大罵:
你這是什麼態度,竟然敢交白卷給我?你給我站住,報上你的名字來,我要把你當掉!
只見那個學生用外套蒙著頭,拉起褲管對教授說:
你猜啊~

 

回覆時間 2007/03/29 23:08:29

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夫妻和諧五十年的方法(厲害ㄚ~~~~~)


一對恩愛夫婦正快樂慶祝他們的金婚紀念日.

看熱鬧的鄰居問老生先說:”打從我出生起,

就未曾聽過你們吵架的聲音, 為什麼你們可以維持五

十年幸福美好的婚姻?

難道你們之間從來沒有任何的爭執嗎? ”
老先生說:”爭執當然是有的,不過都不會擴大。

我從蜜月旅行的時候,就懂這個道理了......”

記得當時交通不便,我們到大峽谷去度蜜月,

一個人僱了一匹驢子, 她的驢子顯然好吃懶做,

走沒有多久就賴在路邊休息......

我只聽到我太太冷冷地說:第一次........

不久當驢子第二次偷懶的時候,

她又指著驢子說:這是第二次........

當驢子第三次不肯走的時候,她不慌不忙的掏出她的

左輪手槍就把它給斃了!

鄰居先生詫異說:
”尊夫人真是太殘忍了!”

老先生說道:
”可不是嗎?我實在看不過去,就停在路邊指責她的不是......
她並不跟我爭辯,只是冷冷地對我說:第一次.......... ..”

 

回覆時間 2007/03/30 23:32:41

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車禍


上次我去女朋友家幫忙採收茄子時
回程遇到一個開喜美的痞子
明明路就她媽的寬
偏偏要學人家騎機車的走路肩
我就讓他按喇叭
沿路 五百公尺 下來按了快一百多下
最後他開到我旁邊跟我並行
搖下車窗伸出一只牛皮紙袋對著我
很囂張的操著一口台灣國語對我說
"猴囝仔! 有看過槍沒有??"
我看了一眼那隻方方正正的爛牛皮紙袋
猜想裡頭要不是裝檳榔要不然就鐵定是幾捲落伍的A片
哪有槍長的方方正正的
難道還有人白痴到把槍用禮盒包起來的?
既然沒有槍那我幹啥要怕你?
這時候我女朋友好像被嚇到了
一直抓我的外套
就在我低頭看我的外套有沒有被抓破時
我看到了腳邊那一袋茄子
"哇靠!! 長得好像.....!!"
隨手摸了一顆起來握在手裡
裝模作樣的四處張望一番
然後把茄子拿到嘴邊
用力的把茄子蒂咬掉
然後順手往那部喜美的車窗裡送
"老猴!! 有看過手榴彈嗎??"
剎那間
那部車彷彿像是一部遇到亂流的飛機
左右亂撇
車子裡一時間幹聲四起
原來男人的尖叫聲是這麼難聽...
不到五秒鐘的光景
連人帶車全都一股腦的撞進了路旁的稻田
幾個小時後回到台中
我和我女朋友一邊吃著炒蘭花茄子
一邊看著SETN正在播台一線經彰化路段
下午有一輛小客車不慎掉入農田的新聞
只是他們怎麼拍都是那一個酒後駕車的痞子
而始終沒拍到那顆被我一口氣咬掉三分之一的茄子...

 

回覆時間 2007/04/04 22:34:54

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載恐龍


有一次辦聯誼 , 主辦人要求男同學這邊全部都騎機車 ,
但是就一位同學很想炫耀自己一下 ,
故意開他的新車車. 這下子糟了 ,
女生都要坐他的車子............ .
這樣子就會有三 ,四個男生沒有辦法載到妹妹 ,
大家心裡都很幹那位不合群的同學
這時主辦人想到一個整他的辦法 ,
就是在這些女生當中 , 選出幾隻"恐龍"來坐他的車.
這主辦人的方法真是高招 ,
這下子換開車的同學很幹,
他心裡想 :為什今天好不容易開我的新車車出來 , 卻載到一群 "恐龍"
越想心裡越生氣.於是一路上開車都不說話.........開了一段路後
車上的恐龍美眉們終於忍不住了,
就開口問那位同學............
其中一 個恐龍美眉三八的說 :
同學你為什麼都不說話 ,
都不理我們 ,你好酷喔 ! ..! ........ 那位同學回頭說
你有看過垃圾車司機跟垃圾講話的嗎 !!
太經典了!!!

 

回覆時間 2007/04/04 22:37:01

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95個笑話,笑到肚子痛


讓95個笑話,你笑到住醫院。


 • [KTV]

有一天有一群人去唱歌,其中有個人太晚到了,以至於點的歌在很後面,他又不好意思插歌,所以就等啊等啊等,等了將近兩個小時...終於..................

他的歌出來了,說時遲那時快他看到隔壁隔壁放了一隻麥克風,他就伸手把麥克風抓了過來
但是....麥克風線被他隔壁的腳踩住了,他就很緊張!!!!(因為第一段字幕已經出來了)
邊拉線邊大喊:喂!!!腳(卡)!!!!!腳(卡)!!!!!腳(卡)啦!!!!(台語:卡)
隔壁的聽到後,就說:喔~卡喔~!
就把歌、卡、掉、了.....


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2 • 沒穿胸罩***

甲:「我帶你去一個全部女生都沒有穿胸罩的地方。」
乙:「真的嗎?在哪裡?快帶我去!」
甲:「就在隔壁的幼稚園!」


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3 • 老公外遇***

甲婦:「如果妳的老公有外遇,妳會怎麼樣?」
乙婦:「我會睜一隻眼,閉一隻眼。」
甲婦:「喔!妳這麼大方!」
乙婦:「不,我是要用槍瞄準他。」


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4 • 墜樓***

某女從四十樓跳了下來,但立刻又後悔了…
於是她祈禱著:「老天啊?救救我吧!任何條件我都答應!」
這時,一隻手從三十樓伸出來,一個男人抓住了她,
男人說:「我要和妳做愛!」
女郎不從,打了男人一巴掌,說:「無恥!」
於是這男人放手,女郎又往下墜…
立刻她又後悔了…
又祈禱:「天啊?救我吧!任何條件我都答應!」
這時,一隻手從二十樓伸出來,一個男人抓住了她,
男人說:「我要和妳做愛!」,
女郎打他一巴掌,罵道:「無恥!」
於是這男人放手,女郎又往下墜…
女郎再度下墜,這次她真的後悔了…
「天啊?救我吧!這次我真的任何條件都答應!」
這時,一隻手從十樓伸出來,一個男人抓住了她,
女郎定睛一看,哇!比金誠武還帥!
女郎說:「我願意和你做愛!」
男人打了這女郎一巴掌,罵道:「無恥!」放開了她的手………


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5 • 警犬***

小明在報紙上看到有優良品種的警犬出售,於是寄出支票購買。
幾天後,送來的卻是普通的雜種犬,
生氣的小明打電話去罵登廣告的人…
小明:「你們寄來的根本不是警犬,我要退錢!」
對方:「警犬有很多種,賣給你的是便衣,必須偽裝成不是警犬!」


---------------------------
6 • 花枝意麵***

小明到夜市吃宵夜…
看到招牌上寫著「花枝意麵」,就叫碗來吃吃看…
吃到一半小明發現?面根本沒有花枝,覺得被騙了!
就問老闆娘:「老闆娘,我的花枝意麵?怎麼根本沒花枝呢?」
老闆娘:「花枝是我的名字啦!」


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7 • 情書***

小明很喜歡坐同一部校車的一位女生…
一天,他鼓起勇氣傳紙條給坐在後面的女生,
紙條上寫著:「我是小明,我很喜歡妳,如果妳願意跟我作朋友,請把紙條傳回來;如果妳不喜歡我,請把紙條丟到窗外去。」
過了一會兒,女生把紙條慢慢傳回來了,
小明高興地把紙條打開…
紙條上寫著:「窗戶打不開!」


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8 • 陰錯陽差

住在美國北方的一對夫妻,相約在工作後的週末,前往南方佛羅里達度假。
先生因參加全國性會議,先行南下,會議結束,即就近定房、租車安排旅遊,等妻子前來。先生一住進旅館,便利用房內的網際網路電視,送了封電子信給太太。
遠在北方的妻子卻沒收到這封信,因為大意的先生在收信人住址欄少寫了一個字母。這封電子信陰錯陽差的送到一位剛喪偶的中年婦女的電子信箱裡。
這位婦女剛為他先生辦完告別式,一回到家,想收個信,也發個電子郵件感謝親友的關心,不料信一收進來,她一看之下,大叫一聲就昏過去了兒女聽到母親的叫聲,急忙趕來看發生什麼事,他們一邊急救,一邊想瞭解到底怎麼回事....

只見打開的電子郵件寫著:「親愛的,我已經住進來了,也為妳打理好一切要用的東西,下面這裡可不比上面,熱死了,來時記得帶點清涼的衣物,多虧網際網路的盛行,在這裡也能收發Email。快來吧,我已經開始想念妳了。」


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9 • 福州伯講鬼故事(新的)

以前打電話,號碼不像現在用按的,是用手指插進一個有洞的圓盤用撥的。
話說從前從前......
小明家的電話號碼是444─4444,常常有奇怪的電話打進來......
某天午夜12點的時候:電話響了,小明拿起話筒。
電話那頭用淒慘的聲音說:「請問這裡是444─4444嗎?可不可以幫我打119報警?我好慘啊!.......」
小明:「你去找別人幫你,不要來找我」
那人:「我這裡只能打電話到444─4444,沒辦法打給別人。」
小明嚇死了,趕快掛上電話,只能打到444─4444?難道是鬼?!!!
過了一會兒電話又響了,小明不敢接,但是電話一直響,小明只好把電話接起來。
那人:「請問這裡是444─4444嗎?可不可以幫我打119報警?
我好慘啊!

小明說:「你...你....你自己打啦!」
那人回答:「..........我
.......我
...........我
........我
........我


我的手指卡在電話撥孔裡!」


----------------------

10 • 好冷啊

一個男生約了心儀的女孩上山看夜景,萬家燈火,甚是美麗,此時
一陣涼風吹來。男的低頭問:『妳冷不冷?』
女孩心想他真體貼!並回答:『不冷!謝謝 !』
男孩說:『那妳外套可不可以脫下來給我穿,我好冷喔!』


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11 • 還好

有一個女的和一個男的去上山看夜景約會,那天晚上很冷,女的故意沒穿外套,想給男的有表現的機會。

女:「今天好冷喔!我忘了穿外套了(滿心期待)」

男(拉緊衣服):『還好還好,我有記得穿,否則真的會跟妳一樣,冷死了!(露出滿足的笑容)』

女:.......


----------------------

12 • 不准最好

職員:「經理… 家裡剛打電話來,我得要請假。」
經理:「公司正忙得要死,請什麼假?」
職員:「我老婆叫我回家打掃。」
經理:「不准!」
職員:「謝謝!謝謝經理!」


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13 • 不怕

一對情侶騎車在路上飆著車…

女:「你騎那麼快,我好怕喔!」

男:「別怕喔!來,跟我一樣把眼睛閉起來就不怕!」


--------------------

14 • 家禽

一年級的老師教小朋友認識家禽動物。
老師:「有一種動物兩隻腳,每天早上太陽公公出來時,牠都會叫你起床,而且叫到你起床為止,是哪一種動物?」
小朋友:「媽媽!」


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15 • ~不舒服~

「爸爸,」小兒子說,「我今天可不可以留在家裡?我覺得不舒服。」
「你覺得什麼地方不舒服?」爸爸問道。
「學校。」小兒子回答。


---------------------

16 • ~自由~

一位年輕人很想獲得自由,跑去問自由女神,如何才能得到自由。
自由女神說:「你看我自由嗎?」


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17 • ~所言不假~

新兵訓練中心,班長教士兵投手榴彈,
班長說:「手榴彈投出去後,一定要馬上臥倒。如果不臥倒,你們知道會怎樣!」
「班長會罵!」新兵齊聲說。


---------------------

18 • 高興就好

某日於台灣北部某部隊,有一位天兵在放了3天假後在莒光作文簿寫著....
上禮拜六,我放假,回家,我好高興。
回到家裡看到老婆,我好高興。
後來,又看到我的小孩,叫爸爸,我好高興。
可是,時間過得好快,3天「涮」一下就過去,要收假,我好難過。
回到部隊,天氣好冷,我好難過。
不過,想到放了3天假,我還是很高興。
因為,再過10天又可以放假了,我好高興。
他的班長批改閱畢,不知道要寫什麼評語,只好寫:高興就好。


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19 • 血案兇手

某甲看完報紙,不解的問某乙:這兩隻象真的有可能是兇手嗎?
某乙一看,報紙的標題是:劉邦友血案,逮到一對象。


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20 • 只差你了

全國最富的人請了全國最好的建築師來給自己建造陵墓。
三年之後,大富翁問建築師:「全部工程結束了嗎??」
「差不多了。」
「還差什麼呢??」
「只差你了。」


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21 • 會聽人話的大象

一天,有一個富翁養著一隻會聽人話的大象,今天是富翁生日,於是他請了他的親朋好友來參加,大家聊著聊著,富翁就說:「我要辦一個活動!」把大家帶到游泳池邊,他就說:「誰能夠把大象用到池裡去,我就給他一百萬。」大家又推又擠,也沒有成功。於是又一個窮小子走了過來,他就說:「是不是不管用什麼方法,只要把牠推進泳池內,就可以得到一百萬?」富翁點了點頭,那個窮小子立刻跑到大象的旁邊,抓牠的蛋蛋,大象一跳,就跳進游泳池了,富翁就只好給窮小子一百萬了,明年富翁生日,也舉辦同樣的活動,但富翁說:「我先說好,不可以傷害我的大象。」那個窮小子又來了,他又跑到大象身邊,說:你想像上次一樣嗎?大象搖了搖頭,窮小子又說:那你自己跳下去吧!


-----------------------

22 • 老鼠的聚會

有三隻老鼠常在一起聊天....有一天,三隻老鼠又在酒吧相遇。

第一隻喝了一杯威士忌,喝完....碰的一聲,將酒杯放在吧台上說:「我家主人放的那捕鼠器,我根本不放在眼裡,我都把那上面的乳酪吃掉,再拿它來練臂力。」

第二隻老鼠聽了後,不以為意地喝完500cc的啤酒後。碰的一聲,也將酒杯放在吧台上,說:「我都把我家主人放的毒老鼠藥磨成粉,當作古柯鹼來吸。」

第三隻老鼠聽完後,點了一杯2000cc的英雄杯啤酒,一口氣喝完。碰的一聲,把酒杯放在吧台上轉身就走...

其他兩隻老鼠訝異的問:「嘿!你呢?你都不說話?」

第三隻老鼠聽到後,轉過身來說:「我要回家上我主人的貓....」


-------------------

23 • 精神病院

有一天,醫生叫一些精神病的人來,他把鑰匙分給每一個人,然後在黑板上畫了一扇門,醫生說直要把這扇門打開,就可以出去了)大家都跑去開,可是開也開不開,但有一個人坐在椅子上,醫生想,這個人有救了,那個人說哈哈!笨蛋,真的鑰匙在我這)=.="


--------------------

24 • 日行一善

兒子:「童軍老師說要日行一善,我今天做到了!」
母親:「很好啊!說來聽聽。」
兒子:「一位郵差伯伯上廁所時,我把他腳踏車上的信件全部都投到郵筒裡。」
母親:「......」


---------------------

25 • 便利商店

有一天有一個流氓去搶7-11便利商店被警察抓到了,警察問他:「為什麼要這麼做呢?」流氓說:「因為很便利啊•」過了幾天又有一個土匪去搶全家便利商店而且白吃白喝被警察抓到了,警察問他說:「為什麼要這麼做呢?」土匪說:「因為全家就是你家啊•」


----------------------

26 • 零用金制實施後…

某日早晨,老公起床後,拿了三千元放在桌上,老婆看了不解其意,說:「這三千元是怎麼回事?」。
老公說:「唉~~現在什麼不是都要錢,所以…這是昨天晚上的錢……。」
隔日,老婆早上起來也放了三千,老公說:「這三千是怎麼回事?」
老婆說:「不就是跟你一樣,昨晚的錢呀!」
老公聽了之後,緩緩的說,三千元不夠。
老婆覺得奇怪,問:「怎麼說?」
「因為,前天是我要,只要給三千,但昨天晚上是妳要,妳知道的,牛郎比較貴……」


-------------------

27 • 蜘蛛人是什麼顏色的?

紅色?
不對.......
答案是白色!因為........


s-pi-der-man
(是-白-的-人)


----------------------

28 • 搞不清楚

父親問小華你將來要娶誰做太太?)

小華平時祖母最疼愛我了,所以我要娶祖母做太太.)

父親說胡說!我媽媽怎麼可以做你的太太?)

小華說那麼,我媽媽怎麼可以做你的太太?)


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29 • 三兄弟

有三位兄弟,老大叫閉嘴,老二叫禮貌,老三叫麻煩。某日,他們三兄弟一起出門玩,突然發現老三不見了。於是老大就叫老二先到家裡等他,他先去報警。到了警局,警察問他:「小朋友,你叫什麼名字呀?」「閉嘴」「你叫啥名?」警察再問一次。「我就說閉嘴了呀!」警察非常生氣。「你的禮貌到哪去了?」「在家裡等我」「你是存心要來找麻煩的,是不是?」「是呀!你怎麼知道?」


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30 • 找麻煩

有一個人叫真囉唆.取了一個老婆叫要你管生了一個兒子叫麻煩
有一天麻煩不見了!
夫妻倆就去報案.警察問爸爸:[請問這位男士叫啥名字? ]爸爸說:[真囉唆]警察很生氣結果他就問媽媽叫啥名字?媽媽說:[要你管]警就很生氣說:[你們要找誰?]
夫妻說:[找麻煩!!!!]


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31 • 開戰的原因

據說英法聯軍的艦隊要前往北京換約的途中,經過大沽口,看到大沽口的士兵正在打籃球,而這時候忽然有人犯規。
一群人就大聲嚷嚷著"罰球,罰球"(以台語發音)
於是乎一場無可避免的戰爭就爆發了!


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32 • 阿婆坐捷運

某一天我去搭捷運,當時捷運的門快關了,只見一位老阿婆快速的走進電梯裡,一會兒又快速的衝出來,這時那一位老阿婆突然說了一句:「後!我就知道,超載!」,〈捷運門關時,不是會嗶、嗶、嗶嗎?


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33 • 怕老婆

懼內的老沙終於忍無可忍,決定給妻子來個下馬威,免得妻子老是瞧不起他。

回到家,一邊用腳踢開大門,一邊大喊道:「黃臉婆,老公回來了,還在裡面磨菇什麼,快把拖鞋拿來,準備開飯啦!我還要出去和朋友喝幾杯呢等一下把我那套藏青色西裝準備好,還有妳該知道伺候我換衣服的人是誰了吧?!」

「當然知道!」妻子咬牙切齒地說,「葬儀社的人。」


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34 • 鹹死他

某戶人家非常窮,每日只能吃白飯........
一天,家中的小弟實在忍不住,就吵著要吃肉
父親就要大家看著牆上的鹹魚乾吃飯
過了一會兒,小弟指著二哥說:「爸,他多看了一眼魚」
他父親不慌不忙的答道:「沒關係,讓鹹魚鹹死他」


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35 • 爆笑的真人真事

我朋友告訴我一件發生在他家的笑話
她讀國小的弟弟隔天有羽球課
所以她媽就幫他弟把羽球拍放在袋子裡
結果他上體育課拿出來時才發現媽媽幫他帶的是”電蚊拍”~~~
哈哈~~~~~~他說超丟臉的全班都快笑死了


36 • 大學聯招

90年度大學聯招國文試題,<子曰汝父吾久未贊汝,汝不知吾之覆著幾番唉!
翻譯解答.....你爸我很久沒踹你了,你是不知道我鞋子穿幾號喔!


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37 • 今天有帶衛生紙

在某個國小,有一個學生叫小明,有一天,他一如往常的上完廁所就洗手,剛好他們的老師經過,看到他在洗手,心裡就想:嗯~這個小明真乖~上完廁所也會知道要洗手,嗯~~
第二天,小明也是一樣上完廁所就洗手,老師看了心裡就想:小明這種行為這麼好,我一定要叫全班來看!
第三天,老師就帶全班來到廁所邊等,就看到小明走進廁所,他就跟全班說:你們看,等一下小明出來後就會洗手喔~
之後,小明上完廁所出來後,經過洗手台,居然沒有洗手,學生就說:老師你騙人,小明哪有洗手啊?
老師覺得很奇怪,就跑去問小明:小明啊,你今天上完廁所怎麼沒有洗手呢?
小明回答說:喔~老師,因為我今天有帶衛生紙啊~~


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38 • 文謅謅

徐志摩那個年代,每個人出來講話都文謅謅的,手上則以帶一本書為最佳代表,說起話來好像在吟詩作對一般。

有一次,三個人走出來,第一個就對著天空說:「來了,有一股清風,從山的那一頭輕輕地飄下來了。」

第二個不甘示弱:「來了,蜿蜒的小河將青青的綠水帶來了。」

第三個…比較台灣一點:「來了,土窯雞∼好呷的土窯鴨來囉∼」


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39 • 嚴重口音

有一天,一位部長和王記,他們正在通話中,由於他們都是大陸人,所以都有一種嚴重的口音。
呤呤呤~!
部長拿起電話說:「喂!你是誰呀~?」
王記說:「我忘記啦!」(王記)
部長說:「咦?什麼?」
王記已為事格多年,部長已經忘記他了,就腦羞成怒的反問他說:「那你是誰阿~!」
部長說:「我就是不講!」(部長)

兩人就不約而同的掛下了那通莫名其妙的電話~!


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40 • 換位子

有對夫妻結婚多年,丈夫總是忘記一些特別的日子,結婚三十五週年那天,他們在享用早餐時,妻子向她先生暗示:「老伴,你知不知道,我們坐在這兩張椅子上已經整整三十五年了?」丈夫放下報紙,望著老婆說:「妳是不是想跟我換位子?」

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41 • 粗繩

有一天,老李氣沖沖地去找洗衣店老闆,火冒三丈的說:「你們自己標榜為洗衣大王,看看你們的傑作!」

說著往桌上扔了一條很粗的繩子。

老闆看了看說:「先生,這粗繩很好啊!」

「粗繩?」老李幾乎要爆炸吼道:「我送洗的是條被單!」


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42 • 樂透得主

一個粗漢跑進銀行,跟櫃檯小姐說:「我要開他媽的戶頭!」

櫃檯小姐:「沒問題,先生,不過你不需要用這種口氣...」

粗漢:「ㄟ,你動作快點好不好?趕快幫我弄好這該死的戶頭我趕時間...」

櫃檯小姐:「先生,我不習慣別人用這種口氣...」

粗漢:「ㄟ,別浪費我的時間,你快點幫我弄個他媽的戶頭行不行?」

櫃檯小姐:「抱歉,先生,我想我該請我們經理出來...」

這時櫃檯小姐跑進經理室向經理告狀.....

一會兒,經理安慰著小姐後出來和這位粗漢理論說:「看來這裡出了些麻煩,您可不可以跟我說,到底發生了什麼事呢?」

粗漢:「我只想弄個他媽的戶頭,存我剛贏的他媽的一億元樂透彩金,行不行??

這位銀行經理立刻指著櫃檯小姐說:我代表這個賤貨向您說對不起..


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43 • 狗明星

有一天有一個人帶著一條狗到唱片公司,他說他是這條狗的經紀人,並說他這條狗會唱歌跳舞,老闆不相信,就叫小狗表演一次。
當音樂響起,小狗跟著音樂載歌載舞,老闆口瞪目呆的看著小狗,一邊想著這一次撿到搖錢樹了,就趕快拿出合同希望與狗簽約,沒想到忽然一條大狗衝進來,把小狗銜走了,
老闆問:「怎麼回事?」
經紀人無奈的表示:「唉!那是他媽媽,他媽媽希望他兒子成為一個醫生,演藝圈太複雜了!」


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44 • 會玩牌的狗

有一個人養了一隻狗,那隻狗非常聰明,牠會算術、接飛盤、站立,更厲害的是牠會玩僑牌,主人無聊時都會跟狗狗玩僑牌打發時間,後來一傳十、十傳百,大家都知道有那隻非常聰明的狗。
有一天,有一位記者來訪問那個主人,記者:「聽說你家的狗非常聰明」
主人:「沒有啦,牠很笨說。」
記者:「為什麼呢?牠不是會陪你玩僑牌嗎?」
主人:「可是牠一拿到好牌就會搖尾巴呀!」


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45 • 第二語言

有一隻非常聰明的老鼠,只要一聽到貓的聲音就會躲起來。
有一天牠聽到貓聲就趕緊躲了起來。
沒多久後,老鼠聽到了狗的叫聲,心想狗來了,貓一定就會跑掉的,於是便出來了。
一出來之後便被貓抓到了,正當老鼠懷疑之時,貓說:這年頭不會第二語言怎麼活下去。


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46 • 笑話

一位男子走進寵物店要買一隻鸚鵡,朝老闆指三隻外觀相同且同在一支棲息木上的鸚鵡說:『左邊那隻500元』
這男子問:『為什麼這隻鸚鵡值這麼多錢?』
老闆說:『這隻知道如何使用電腦。』
接著,他問中間那隻值多少,所得到的答案是1000元,因為這隻鸚鵡除了擁有第一隻所有的本事以外,它還懂得如何操作UNIX作業系統;很自然地,這男子驚奇地接著問第三隻的價格..........
答案是2000元;
男子問:『它能作什麼?』
老闆回答:『老實說,我從未見過它作過什麼事;但其他兩隻都叫它老闆。』


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47 • 餐前禱告

宋氏夫婦在家宴客,開飯前她命五歲的兒子做餐前禱告.
「可是我不知道該說什麼禱告才好阿!」
「你只要說些我講過的話就得了!」
於是小男孩順從的低頭:「啊!上帝!為什麼我非得在這種大熱天請客,煩死人了!』


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48 • 名片

一個財務專業顧問收到新印的名片後,氣急敗壞地打電話向影印廠抗議…
「你們搞什麼鬼?我的名片印成『專業顧門』,少了一個口啦!」
「對不起對不起,我們馬上幫您重印!」
數日後,重新印的名片寄來了,上面頭銜印著「專業顧門口」!


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49 • 很難得

阿強對朋友說:「我想離婚,我的太太已經有2個月沒和我說半句話了。」
「你得考慮清楚啊!」朋友勸他,「現在這種老婆已經很難找了。」


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50 • 心不在焉

管弦樂隊正在排練。
樂隊指軍停下指揮棒,大聲說:「注意,第三小號手音不準。」
一隊員說:「第三小號手根本沒有到場。」
指揮:「好吧!等他到場時再告訴他吧!」


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51 • 超尷尬

一位小姐在折扣商店挑了一些東西,終於輪到她結帳時,才發現有一個商品
上沒有標價,櫃檯用廣播向在貨架附近的店員查詢價格,整間店的人都聽得
到,接下來想像一下這情況有多尷尬~~~
「第13排的,查一下,特大號的TAMPAX(衛生棉條)多少錢?」

更糟的是,在後面的某人,很顯然是誤解了,把『TAMPAX』聽成
『Thumbtack』(圖釘),廣播傳來他非常"專業"的語氣問:
「你要那種可以用手指推進去的?還是要用榔頭釘進去的?」


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52 • 酒後驚魂

一場宴會後,一對父子到車站坐車,老爸突然抱怨:「這樓梯怎麼走個沒完!」

「哇咧∼ 扶手還那麼低!搞什麼呀…」

一旁的兒子:「爸!別鬧了,那是鐵軌,快上來啦…」


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53 • 心靜自然涼

國小二年丙班上自然課,老師問:「誰知道為什麼人死後身體會冷冰冰的?」

全班都沒人回答…

老師:「都沒人知道嗎?」

這時,教室後面有人說:「心靜自然涼…」


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54 • 這是一定要的啦

前幾天去逛夜市...經過一個賣童裝(衣服前面印著大大的卡通人物)
的地攤... 正好看到老板拿著大哥大跟大盤調貨,
只看到一個五六十歲的歐里桑大聲對著手機大喊...
"喂~~喂~~~
阿榮喔... 我這邊有幾款衣服賣完了...
可是客人的小孩吵著要...你幫我調幾件過來...
對啦~~~
就素那個...
藍貓...我要三件...
粉紅貓...我要五件...
閃電鼠...這賣得最好啦...幫我拿十件過來...
要快一點喔~~~ByeBye"

不會吧...我每天都有看電視耶...怎麼不知道現在流行這幾種卡通人物...
聽都沒聽過~~
難道我真的落伍了嗎~~

結果等到老板把貨調來仔細一瞧....
.
.
原來....

藍貓=小叮噹
粉紅貓=HelloKitty
閃電鼠=皮卡丘


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55 • 養狗

我跟我媽說:媽!我想養狗!
我媽看了我一眼...沒理我....繼續看電視......
我秉著國父革命11次才成左犖諯哄A繼續對我媽精神轟炸
我不停地複述:媽!我要養狗!我要養狗....
我媽終於受不了了,她說:好!我答應讓你養狗!
可是......不能讓牠踏到家裡的地板,就讓你養狗!
我一聽到....當場被我媽的話轟殺,心想:
不能踏到地板!難道讓小狗頭下腳上前進嗎?

我跟我同學說這件事,我同學說:
這算啥!我跟你說,我跟我媽說:媽!我要養狗!
我媽想了很久.....只說了一句話--
家裡只能有一隻畜生你自己決定 你要留那一隻


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56 • 吾道已成

小學三年級班上有一個聰明伶俐的學生,但是要他靜下來聽課卻很費勁,有天他對老師說:「我懂得東西夠多了,沒有必要繼續讀書了。」
老師:「噢,真的?你只讀到三年級,打算做什麼?」
學生:「教二年級。」


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57 • 醫生檢查

這一次,醫生要求漂亮的女病患脫衣服。
「醫生!」這位小姐輕聲的說:「我不敢在你面前脫衣服。」
「好吧!」醫生說:「那我先把電燈關掉,妳衣服脫好後再告訴我。」
一分鐘後,小姐在黑暗中輕聲地說:「我脫好了!衣服要放哪」
「就放在這吧,」醫生說:「就放在我的衣服上。」


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58 • 小甜甜布蘭妮

國語課,老師隨手叫了小貞:「來,用『小甜甜布蘭妮』造句。」
小貞:「有一天安東尼跟小甜甜吵架,他說『小甜甜不然妳是要怎樣?』」


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59 • 螞蟻

一回到教室就告訴老師:老師,廁所裡有好多螞蟻!!!
女老師點點頭, 忽然想到螞蟻(ant)這個單字一開學時,就教過了,
想測看看小朋友是否還記得這個單字,
便問小朋友:那螞蟻怎麼說?

結果小朋友一臉茫然,

過了一會兒才回答說:螞蟻....他......他沒有說話!!


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60 • 啟智班的教室裡....

老師:『你終於來了!為什麼昨天沒有來上課?』
學生:『因..因為,我媽從樓梯上摔下來..』
老師:『喔!原來如此,媽媽受傷了所以你沒來。』
學生:『不是...是我爸受傷..』
老師:『為什麼你媽從樓梯上摔下來你爸會受傷?』
學生:『因為..我爸在外面有女人..』
老師:『什麼?..那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係?』
學生:『因為他們打架..我媽摔倒沒事我爸被我媽打傷。』
老師:『喔..那麼因為你送爸爸去醫院,所以沒來上課?』
學生:『不是..是外面的女人送我爸去的。』
老師:『那你為什麼沒來上課?』
學生:『因為我睡過頭了...』
老師:『那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係!?』
學生:『沒有啊,啊...我只是順便提一下..』
老師(噴血中....)


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61 • 乖巧的孩子

小芬、老公、唸幼稚園的孩子一家同住一間小套房。
一天晚上,小芬便帶著小孩先睡了。
半夜兩點多,小芬被洗好澡的老公吵醒,要求相好,小芬久旱逢甘霖兩人當下就開始親熱....
一陣翻雲覆雨後,老公趴在小芬身上喘息,突然,身旁冒出一句:「......媽媽....我幫妳拿衛生紙來了....」


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62 • 公車可恥事件

有個同學放學後要去補習,那天正下著大雨,同學一上公車就開始睡,雨傘就放在椅子靠壁邊,睡呀睡的,眼睛突然睜開,發現已經要下車啦,就急急忙忙的抓了手邊的雨傘投了錢飛似的衝下車..
沒想到她下了車,公車沒開走,司機卻追下公車,追在他後面喊..
「喂....不要跑....把我的掃把還來∼!」
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唉!-_-|||.......搭公車真的要小心ㄚ!


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63 • 一等聰明

某日,機場的工人在搬運國外航線飛機上要用的
中式餐盒時,不小心把全部的便當全弄翻了..
頓時機上的人員也不知道怎麼辦∼
最後..
女空服員:「現在飛機上只剩下西式的餐盒了。」
男空服員:「那如果旅客全部選西式餐盒夠吃嗎?」
女空服員:「夠是夠啦,但旅客會抱怨沒有選擇!」
男空服員:「我有辦法!」
於是他在menu的中式餐盒菜色欄寫上「醉雞」
果然那次全部的旅客皆選西式..
.
註:醉雞=墜機


64 • 一律半價!

農婦小小想進城買件新衣,老公怕小小未見過世面,被人騙了。
便一再叮囑:「城裡商人都很奸詐,賣東西都開高價。切記,論價錢如何,你都給他先殺個一半再說!」
小小聽完僅記在心,就進城去了,到了城中一店舖東挑西撿後,對某套衣服非常滿意,便向店主問價錢。
店主:「姑娘有眼光,算你一千啦!」
小小:「五百啦..」
店主:「那怎麼行,頂多算你八百」
小小:「四百啦..」
店主:「算你狠..六百!」
小小:「三百啦!」
店主:「好啦..蝕本賣你,就算你四百」
小小:「不行,二百!」
店主大怒:「你是哪來的八婆?是不是要我成套送你啊?」
小小:「你想騙我笨,沒那麼容易!送半套啦..」
店主:「-_-....」


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65 • 要的是父親

小彬和媽媽上街,看見一個窮苦女人帶著黝黑瘦弱的小孩子,哀憐的求助:「請可憐可憐這孩子吧!他沒有父親呀!」
小彬的母親趕緊丟了一個十元硬幣給那孩子。
小彬有點迷惑的說:「媽媽,您給他錢有什麼用?他要的是父親呀!」


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66 • 導演

導演對演員說:「下一組鏡頭應該是這樣的:在你身後大約五十公尺處,有一頭獅子朝你奔來,最後只差兩步的距離險些撲倒你。」
「我的上帝!」演員說,「您跟獅子講清楚了嗎?」


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67 • 局部地區

一位老太太不識字,但喜歡聽收音機及氣象預報,而且每天都聽.
一天吃飯時,她問家人:「我有個問題想問,你們知不知道局部地區在什麼地方?那兒差不多天天都下雨.」


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68 • 自食惡果

弟弟愛亂用成語,有一次伯父來家吃晚飯,飯後,弟弟把伯父送來的水果切好,並且對著伯父說:「請自食惡果吧!」


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69 • 意外險

有一次,老李要搭飛機出國,決定先保個意外險。

當老李填完「要保書之後,女業務員說:「先生,您的表格填得很好,不過,您在『受益人』
這一欄所填的名字,是您太太的名字吧?」

「是啊!」老李回答。

女業務員點點頭:「那麼,旁邊這個『關係欄』,你就應該填上『夫妻』,而不是『失和』!」


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70 • 受騙的滋味

一位生命垂危的先生在交待遺囑...
先生:臨死前,我有一個心願,妳能為我做到嗎?
妻子:是什麼心願?你儘管說,我一定幫你完成
先生:我死後,希望妳嫁給隔壁的老王
妻子:為什麼?
先生:那個混帳東西,每次打牌都出老千騙我的錢,我要妳嫁給他,讓他也嘗嘗受騙的滋味! 

71 • "懶"

有一次~小明到了學校..老師看見他ㄉ右手斷了,便問:"才幾天不見,你的手是怎麼了?"
小明說:"因為我懶阿~"
老師又問:"為什麼懶手就會斷?"
他回答:"有一次上學途中,走阿走阿.就有一顆小石子跑到我ㄉ鞋子裡....結果我就右手扶著電線竿,左腳在半空中抖阿抖的,想把它抖出來..後來就有一位阿伯拿著木棍衝過來把我的手打斷了!" 老師問:"為什麼"
"哀~他以為我觸電"


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72 • 點名

有一次,一年甲班的老師在點名的時候,王勇慶.唷.陳大華.唷..林小明.葉.林小明.葉,老師就問小明說:為什麼大家都說唷,你就說葉,小明就跟老師說:因為我姓葉。


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73 • 中翻英

某次期末考,英文題目如下:
※中翻英:
1. 我穿上外套,卻發現扣子掉了。
2.. 他聽到電話鈴聲,就去接起電話。
英文最破的小摩寫了以下的答案:
1. ****!
2. Hello!


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74 • 誰有救?

某天,總統、五院院長...等大官一起參加一個會議,結果發生連環車禍,送至醫院急救,記者們聞風趕至醫院,稍久,醫生出來了,記者忙著問:「醫生!醫生!總統有救嗎?」
醫生沮喪的搖搖頭說:「唉...總統沒救了...」
記者又問:「醫生!醫生!行政院長有救嗎?」
醫生又沮喪的搖搖頭說:「唉...也沒救了...」
記者就問:「那...到底誰有救?」
醫生精神一振說:「國家有救了!」


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75 • 青出於藍

某位教國文的老師,有天帶領著學生去戶外教學,走道半路時突然看到兩隻狗在交配,就有一個學生說:「老師你看,牠們在做那件事欸!」
老師說:「讀書人講話要求文雅,怎麼能說做那個那個事啊!要說他們是在『喜相逢』。」
後來,過馬路時忽然看到一隻烏龜在旁邊游泳,又有一個學生說:「哈!王八烏龜在游泳!」
老師糾正:「要稱呼它『爬地龍』」
當他們走過一處墓地,有一個人正將亡者下葬,老師說:「這要叫做『歸故里』!」
後來經過一間妓院,老師又說:「這個應該說『青樓』。」
過了幾個月,老師結婚了,她的學生想來想去都不知道要送什麼禮物,後來,有一個學生提議用老師所教的知識來做一首七言絕句。
老師隔天收到,馬上就氣暈了。
原來,那首詩是寫:「老師師丈喜相逢,明年生個爬地龍,後年老師歸故里,師丈歡喜上青樓。」


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76 • 造句

老師:「大家現在來造一個句子.但是句子裡一定要有【糖】這個字。」
學生:「我在喝茶。」
老師:「"糖"在哪裡?」
學生:「在茶理。」


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77 • 衛生棉

幾個七八歲的小男孩一起湊出了300元…
「欸!300元可以買什麼?」其中一個問
「我想我們可以去買衛生棉!」另一個回答
「為什麼?」其他男孩問

「我也不太清楚。不過電視上有說喔!有了它,就可以爬山、滑水、打球、溜冰!自由快樂沒煩惱…」


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78 • 數學問題

試試看自己的實力吧!不可以偷看答案哦!!
進入這文學與數字結合的奇妙世界吧?!
認為"頭腦不適度地轉一轉,很容易退化
從以下的數學式中各猜一猜成語吧
(1) 7 ÷2
(2) 2 ≦ x ≦3
(3) 40÷6
(4) 二四六八
(5) 0000
(6) 1×1=1
(7) 1000的二次方=100×100×100
( 7/8
答案:
(1)不三不四
(2)接二連三
(3)陸續不斷
(4)無獨有偶
(5)掛萬漏一
(6)一成不變
(7)千方百計
(8)七上八下


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79 • 1加1等於?

小民今天上數學課時,老師說:「小民1加1等於多少?」小民不會,老師很生氣叫小民回家問家長,回到家老爸剛好在看棒賽,正精采時,小民問:「爸1加1等於多少?」爸回:「差一點。」小民看到媽媽剛洗澡出來,小民問:「媽1加1等於多少?」媽回:「爽啦!」又看姊要和男友出去,小民就問:「姊1加1等於多少。」姊回:「親愛的我們走吧!」隔天去學校老師問:「小民1加1等於多少?」小民回:「差一點。」老師又問:「1加1等於多少?」小民回:「爽啦!」老師說:「下課和我到訓導處。」小民回:「親愛的我們走吧!」


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80 • 司機與阿嬤

有一天,一個老阿嬤她不識字,上公車.
然後,她就坐在失司機的後面.
到了某站,那個老阿嬤就用雨傘戳司機,問司機說:[書機書機,架西抖?]司機回答說:[這裡是中山站.]
後來,又到了一站,老阿嬤又用雨傘戳司機問:[書機書機,架西抖?]
司機回答說:[這裡是我的屁股.]


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81 • 過夜

有一個老博士去朋友家玩,
但一進門外面就下起大雨,
朋友好心留博士過夜,
朋友有事離開一下回來時卻看不到博士,
突然看到博士全身濕濕的走進來,
朋友問他去哪?
博士說:你不是要留我過夜,我回去拿睡衣了


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82 • Kiss

有一次小光送他女朋友回家因為實在在忍不住
就對他女朋友說:[我可以親妳一下嗎?]
才認識一個月的女朋友回答:[不要臉!]
小光想了想,然後說:[不要臉?那我親嘴好了!]


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83 • 乳頭與西瓜

有一個媽媽生了了兩個小孩,一個叫乳頭、一個叫西瓜,
有一天,乳頭不見了,媽媽去警察局報失蹤案,
警察問:「乳頭多大?」
媽媽說:「跟西瓜一樣大!」


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84 • 零分論

為什麼大家對考卷上的零分都這麼敏感呢?
其實零是非常完美的狀態啊,因為:他符合了本體「空」,數值「無」,形狀「圓滿」的最高境界;又符合新生活運動的訓示。
他整齊:每個人的分數都一定有個位數。
他清潔:最純粹的數,沒有雜質。
他簡單:一筆完成,不枝不蔓。
他樸素:一個很單純的圓,一點都不華麗。
他迅速:不予作答立刻交卷,即可獲得。
他確實:空白就是零分,沒有爭議,一點都不馬虎。
老師改空白卷,一覽無遺,省時省力;
同學交空白卷,鍛鍊勇氣,培養毅力;
家長看空白卷,清清爽爽,沒有壓力;
將來資源回收還可以省漂白劑!
.
所以說,大家來考零分吧!


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85 • 孺子可教

慣性實例物理老師在講慣性這一課,一個學生在下面講廢話。
老師暗示了他一眼,可他仍我行我素。
老師:我剛才講了什麼內容?
學生:慣性。
老師:請你舉個實例。
學生:剛才我在下面講話,雖然您暗示了我一眼,但我沒法馬上停住,這就是慣性。


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86 • 誰的姓最偉大

趙:「我們趙姓是百家姓的第一位,所以是我們」
陳林同聲說:「我們號稱陳林半天下,所以是我們」
孫說:「中華民國的國父姓孫,所以是我們!」
這時姓廖的就哈哈大笑的說:「我的姓才是最偉大的,你們難道沒聽過(廖氏如神)嗎?」
百家姓:「..........」


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87 • 講故事

六歲的女兒跑進主臥室搖醒媽媽,「媽,」小女兒撒嬌道,「你講個故事給我聽。」
「親愛的,」睡眼惺忪的媽看了看床邊的時鐘,對女兒說道,「現在是凌晨四點耶!」
「我知道,不管,你講個故事給人家聽嘛!」
「好吧,到床上來,親愛的,」她把女兒攬入被窩,「咱們一起等老爸回來,他會有故事告訴我們的!」


-------------------------

88 • 40顆心

真厲害,40顆心都沒重覆
很有趣的一封情書喔!!
我心愛的豬皮:
恕我冒昧之心,暢述我的傷心,妳的美麗使我驚心,
差點失去重心和垂心,我對妳一見傾心,
縱使嫦娥下凡我也不會動心,雖然妳是一片冰心,
我也不會灰心,我已經下了最大的決心、耐心,
再加上小心、細心、留心,絲毫不敢粗心,
捧著我最真摯的心,希望和妳永結同心,請妳放心,
我不會對妳負心,加強妳的信心,希望妳不要多心,
天地良心,我對妳一定專心,不會偷心,
此生此世我絕不變心,星星知我心,我以一顆痴心,
靜待妳的芳心,即使海洛裗磣琱]不會死心,
請妳別叫我傷心,在我的內心,妳是我的甜心,
請妳可憐我一番苦心,莫讓我寒心,使我秋霜寸心。
這封信句句代表我的真心,希望能贏得妳的鐵心。
最後祝妳歡心..
.
--死沒良心的--


------------------

89 • 專業領域

摧眠大師馬丁這天與拳王阿里相遇了。
馬丁不改其愛現本色,當場就挑釁起來…
馬丁:「當我給你一個掌聲時,你馬上會進入深深的催眠狀態…」
「喔?」拳王阿里說話了,
「當我給你一個拳頭時,我想,你馬上會進入深深的昏迷狀態…」


--------------------

90 • 烈酒

有一天有三個國家的男士聚集在一起,吹噓自己國家的酒有多烈..
於是,就有人提議用老鼠來實驗。
首先,美國人先拿出他們自豪的酒餵了老鼠一口,老鼠喝下後不到五分鐘就昏睡過去了。
接著,換英國人,這次老鼠喝到第一滴的時候就昏腄過去了..英國人驕傲的大笑。
這時,只見台灣人二話不說,拿出金門特產「高梁酒」放到了老鼠面前,不到一會兒,老鼠就衝回到他的洞穴中..
正當大家一頭霧水的時候,老鼠拿了一把刀衝出來憤怒的大吼著:「說,貓到哪裡去了?我要殺了它們!」
.
(p.s:因為老鼠已經醉了)


-------------------

91 • 不擇手段(輔)

兩年前,當我高二的時候,我的校車上有一位很美很美的學姊..
到了二月時,學姊正在準備推甄。
四月時,他就推甄上了。
校車上的學弟妹們很想知道學姊怎麼準備的,學姊說:平時成績要好..不要把推甄學校填得太高,考試時不要緊張....等等。
學弟妹又問:面試呢?
只見學姊說:不用準備啦,我只對那些男教授說「我給你上,你給我上!」
.
校車頓時鴉雀無聲....
(純屬玩笑,切勿當真)


-------------------
92• 叩謝師恩

深夜,王老師批改完最後一份試卷,疲憊的扭開收音機,想聽音樂放鬆一下。
這個時候收音機裡傳來DJ的聲音:「XX中學三年X班全班同學一同點了一首歌,要把這首歌獻給他們最敬愛的王老師聽,感謝他多年來給他們出了無數道的練習題,尤其是過年期間..使他們得到了寶貴的練習機會..」
聽到這裡,王老師的眼睛溼潤了,心力憔悴的臉上露出了一絲笑意。DJ又繼續說:「現在就請所有聽眾一起來聽這首新歌........
李惠敏的"你沒有好結果"」


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93• 混血兒

A:「聽說隔壁小陳是混血兒啊!」
B:「對啊,聽說是中日混血耶..」
隔天....
A:「小陳阿,聽說你是混血兒,你混哪的阿?」
小陳:「我是中日混血兒」
A:「那你爸還是你媽是日本人?」
小陳:「都不是阿....」
A:「????」
「我爸是中壢人,我媽家住日月潭,合稱中日混血」
A:_....


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94 • 針鋒相對

一個衣著華麗,穿金戴銀的婦人匆匆走進肉店…
她無視其他人,趾高氣昂地喊道:「喂!老闆,給我一百元給"狗"吃的牛肉!」
然後才轉身向後面另一名等待的婦人說:「我想妳不會介意我插個隊吧?」
那婦人冷冷地回答:「當然不會,既然你那麼餓,讓妳先買也無妨!」


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95 • 會錯意

火車上,小明坐在一個老人旁邊..
一個客氣的老人拿出一包煙來:「抽煙嗎?」
小明:「不,我不抽煙。」
老人又從行李中拿出一瓶酒來:「要喝一杯嗎?」
小明:「不,我不喝酒。」
老人讚賞地說:「現在不抽煙喝酒的人已經很少了,
我一定要介紹我的女兒給你認識!」
小明:「謝謝,但我也不玩女人!」

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回覆時間 2007/04/06 13:13:59

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頭殼裝屎

今天上班時跟同事閒聊,聊的正高興時,同事的母親一如以往地替她帶晚餐過來,帶來了更勁爆的一段話。

原來剛剛她媽帶她家的小狗去看獸醫,結果正在跟醫生聊小狗經時,門外一個女人哭哭啼啼的衝了進來,手上抱著一團用毛巾包著不知道是什麼東西的咚咚(心想是小孩),本想大概有一場外遇戲碼可看,結果哈哈猜錯啦!


一打開是一隻小狗(會!
不會覺得有些失望,不過更精彩的在後面)。


原來是帶小狗看病嘛!幹嘛哭的跟死了兒子一樣!醫生伸手摸了摸小狗,是熱的耶!!!


小狗會全身發燒???


嗯~不是啦!


原來是一隻『煮熟』的小狗。

早Gameover了!

醫生開口:『(台)怎麼弄成這樣?這沒救啊,死去啊!』

眼見那位小姐哭哭啼啼的說:『我剛才幫牠洗澡,洗完後想說要讓牠快一點烘乾,就想說用微波爐比較快,我才放進去幾分就變成這樣,我不知道會變成這樣,醫生你幫幫忙救救牠』說完又是一陣鬼哭神號。


天啊!世界上真的有這麼笨的人耶!用微波爐烘乾,她以為在演漫畫!


這時在一旁被嚇呆的我同事的媽媽開口問她:『妳把牠放進去他在加熱時應該有叫吧?(狗會掙扎亂叫一下才對)』


小姐說:『有叫的很大聲,可是我想那是因為狗本來就不喜歡熱熱的風,也不喜歡關在裡面才?


|叫的........那麼大聲,我想讓牠忍一下子烘乾就好,而且我也沒用很久,想說五分鐘就夠了,結果就變成這樣,都不會動了!所以我才趕快帶來給醫生看看是怎麼回事?』說完繼續哭。


之後醫生和我同事的媽媽就一直在那邊安慰她,她還是一直哭,要求醫生一定要救牠,最後醫生受不了了回她一句『(台)這個半生不熟啊!是要怎樣救?沒辦法啦!妳抱回去吧?

 

回覆時間 2007/04/06 13:17:17

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關於上帝的笑話十則


1、一個神父在打高爾夫球,一個修女在旁邊觀看,第一桿打偏了,神父罵道:「TMD,打偏了!」又打,神父又罵:「TMD,又打偏了!」修女說:「你做為神父說髒話上帝要懲罰的。」話音剛落,只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了:為什麼罵人的是我,為什麼會劈死修女呢?這時只聽天空傳來上帝的聲音:「TMD,我也打偏了!」 


2、信徒:「萬能的上帝啊,一萬年對您來說是多長呢?」  

上帝:「我眨一下眼的功夫。」  

信徒:「那麼10億元錢呢?」  

上帝:「不過是我的一根頭髮而已。」  

信徒:「哦,慈悲的上帝啊,那就請您給我一根頭髮吧。」  

上帝:「沒問題,等我眨一下眼之後給你。」  


3、中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂,詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍,上帝說:韓國需要50年。韓國教練大哭起來:我是見不到了。上帝又說:日本需要100年。日本教練大哭起來:我是見不到了。中國教練連忙問:我們呢?上帝大哭起來:我是見不到了。 


4、有一個男人,中年得子,甚是溺愛,含莘茹苦拉扯兒子成人,辛辛苦苦供兒子上完大學,兒子西裝革履,紅光滿面,自己卻衣衫襤褸,飢腸轆轆,省吃儉用為兒子買了房,娶了妻,自己也老了。然而兒子不孝,在一個風雨之夜將他趕出了家門。老人來到一個破廟避雨,老人很傷心,仰天長歎:上帝呀,為什麼對我這麼不公平?在一道閃電過後,一個更蒼老的聲音說:「這是報應啊。」這時老人看見一個比他更老的人從破廟的角落裡進出來。老人大驚:「你是上帝嗎?」更老的人說:「混蛋!在二十多年前你就把我趕出來了,我是你爸爸呀,你已經不認識我了?」 

5、在理髮店,神父理完發交錢時,理髮師說:「不收您的錢啦,我就當是為上帝服務了。」第二天早晨,理髮師看見店門前多了一封感謝信和幾本《聖經》。  

過了幾天,一個警官理髮後要交錢,理髮師說:「不收您的錢啦,我就當是為我們社區服務了。」  

第二天早晨,理髮師看見店門前又多了一封感謝信和一些《社區服務手冊》。  

又過了幾天,一政府官員來理髮,交錢時,理髮師對他說:「不收您的錢啦,我就當是為政府服務了。」第二天早晨,理髮師看見門前站了一排政府官員 

6、一天,克林頓的妻子希拉克被帶去見上帝,她發現在上帝的客廳裡掛著許多表,而且這些表有的走得快,有的走得慢。於是她就問上帝的僕人:「為何上帝要收集這麼多表?而且這些表走得還不一樣快?」 

上帝的僕人說到:「這些表代表著人的生命,世界上每一個人都有一塊著樣的表,如果他的外遇多,他的表走得就快,沒有外遇表走得就慢。」 

希拉克聽完後向四周看了看又說道:「為何沒看見我丈夫克林頓的表?」上帝的僕人說:「你丈夫的表被上帝拿到辦公室當電風扇去了! 

7、一對兒同年同月同日生的老夫婦共同生活了35年。今天,他們大擺宴席,慶賀他們的60歲大壽。宴席過程中,上帝來了。上帝稱讚老夫婦是真正的「恩愛夫婦」,並答應給他們每人一個願望。老太太激動地說:「我們很貧窮,我只想想好好看看這個世界,做一次全球旅遊。」 

  上帝揮了一下手,砰的一聲,一打兒飛機票從空中落入老太太的手上。該老頭兒許願了,只見他沉思了一會兒,說道:「我想娶一個比我年輕30歲的女人。」 

  上帝又了一下手,砰!…… 

  老頭兒一下子變成了90歲 

8、上帝用泥巴捏了個人,從此就有了人類; 

最先有的是白人---因為上帝把泥人放到火上烤輕了; 

其次有了黑人---因為擔心火候不到結果給烤大了; 

後來掌握了最佳火候也就有了我們黃色人種,所以說我們是上帝最成功的傑作。 

9、小彼得自豪地對他的朋友說:「我叔叔是神父,所有的人都稱他尊敬的神父。」  

  小保羅說:「我叔叔是主教,誰跟他說話都稱他閣下。」  

  小拉克烏斯不服氣了:「這有什麼了不起的。我叔叔體重150公斤。」  

  所有的人見了他都喊道:「噢!我的上帝!」  

10、看貼不回貼,上帝會生氣,後果很嚴重;看貼頂一下,上帝很滿意,保佑你多賺錢。阿門!

 

回覆時間 2007/04/15 16:11:57

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有關安全帽的笑話


話說幾年前,台灣開始取締不帶安全帽騎機車的初期,還是有許多人不守法,公然不帶安全帽騎機車上路。

就這樣,發生了以下一個對話…

警察攔下了一個老伯伯的機車,並準備開罰單。

老伯伯:“為什麼要開我罰單?我又沒犯法? ”

警察:“現在交通法有新的規定,騎機車一定要帶安全帽。 ”

老伯伯:“他奶奶的雄,當初老子八年抗戰、國共戰爭,在槍林彈雨中穿梭,連鋼盔都沒帶了,還帶什麼安全帽…”

警察:“伯伯,子戰沒有長眼睛,可是,我有…”

 

回覆時間 2007/04/15 19:41:16

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神射手~


有三個神射手,為了比賽射箭技術,於是,他們要一個人拿著蘋果在頭上,站在3公尺遠的地方......

開始比射箭:

第一個,咻一聲,射中了蘋果
他說:I am 后羿

第二個也咻一聲,也射中了蘋果
他說:I am 邱比特

第三個咻一聲,卻射中了那個人的心臟
他竟說:I am sorry!

 

回覆時間 2007/04/15 22:00:01

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新說文解字

【杯子】
美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎?」
台灣人︰「沒有!」
美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁?」
台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎!也就是說它不是木頭做的。」
PS.果然是台灣人呀!!!

【世說新語】
在當今亞洲幾個華人聚集的地方。
香港:一切准許,除非法律禁止。

新加坡:一切禁止,除非法律准許。

台灣:一切准許,包括法律禁止。

中國大陸:一切禁止,包括法律准許。

【愛情小說】

德國愛情小說︰
兩個人在第一章就看對眼,
但要到最後一章才能比翼雙飛。

法國愛情小說:
兩人在第一章就雙宿雙飛,
但從此至最後一章都在想辦法離開對方。

俄國愛情小說:
專寫兩個既不愛對方,也沒有得到對方的
長達一千五百頁的悲慘故事。

中國愛情小說:
兩個人在第一章就看對眼,
從此以後男主角在每一章中都又和別人看對眼,
最後所有被他看對眼的人都成為他的老婆。

【種樹】
從前, 有個美國人到俄國觀光。
有一天在俄國的道路上看到二個俄國工人
一個拿把鏟子正在道路旁挖洞,且每三公尺就挖一個洞
另一個工人卻跟著把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來
如此反覆不停的持續著...
美國人覺得好奇,便問第一位俄國工人:
『為什麼你一挖好洞,後面那位仁兄就把洞給填起來咧?』
俄國工人回答說:
『我們是在綠化道路,我挖洞、第二個人種樹、第三個人填土。
不過第二個人今天請假沒來。』

【看誰厲害】
一位台灣的議員到日本找一位高官交流。
到了日本高官家, 發現他家蓋得很豪華,
就問那日本高官是怎麼辦到的?
日本高官走到窗前,
指著一座橋:看到那座橋了嗎?
我只用了那座橋10% 經費就辦到了!

幾年後,輪到日本高官到台灣拜訪那位議員,
發現那位議員的家,比他家還要豪華10倍以上。

於是問他是怎麼辦到的?
台灣議員走到窗前, 指著遠方︰看到那座橋了嗎?
日本人說︰那兒?根本就沒有橋啊?!
台灣人︰那就對了!!!

 

回覆時間 2007/04/15 22:30:49

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校長的忠告


新學期開學, 一位新入職的教師責罰了一名學生, 校長馬上召見該新教師。

校長: 學生是我們米飯班主, 我們不單只不能隨便責罰, 而且還要按他們的考試成績作不同的對待。

新教師: 如何對待?

校長: 例如學生考試得A, 你要對他好, 因為他以後可能是科學家, 會對社會有所貢獻

假如有學生考試得B,你也要對他好, 因為他以後或會返校當老師, 可能是你的同事

假如有學生考試得C, 你也要對他好, 因為他以後一定會賺大錢, 會捐給學校很多錢。

新教師: 但我責罰的那個學生, 考試作弊, 賄賂老師, 冒家長簽名, 幫女朋友寫論文, 侵吞學生會公款, 欺詐同學金錢。

校長: 啊! 這種學生, 你要對他更好, 因為他以後, 很大機會會當總統

 

回覆時間 2007/04/15 22:33:41

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有一個美國的煙商來到法國做生意,一天,他在市集上大談抽煙的好處。
突然,位老人走上檯子,大聲說道:
『女士們,先生們,抽煙還有三大好處:第一,狗怕抽煙人;第二,小偷不敢偷抽煙人家;第三,抽煙者永遠年輕。』
一時間,台下觀眾情緒振奮,那位商人更是喜形於色。
老人卻把手一擺,說:『為什麼呢?因為........
一、抽煙的人駝背的多,狗見了,以為正要拾石頭打他哩,
二、抽煙人夜裡咳嗽,小偷以為他沒睡,不敢偷。
三、抽煙人都短命,所以永遠年輕。』

 

回覆時間 2007/04/15 22:43:13

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童言無忌


1、爸爸給女兒講小時候經常挨餓的事,聽完後,女兒兩眼含淚,十分同情地說:「哦,爸爸,你是因為沒飯吃才來我們家的嗎?」

2、童童問媽媽:「為什麼稱蔣先生為『先人』?」媽媽說:「因為『先人』是對死去的人的稱呼。」
童童說:「那對去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』?」

3、媽媽經常叮囑小美:「穿裙子時不可以蕩鞦韆,不然,會被小男孩看到裡面的小內褲哦!」有一天,小美高興地對媽媽說:「媽媽,今天我和小明比賽蕩鞦韆,我贏了!」媽媽生氣地說:「不是告訴過你嗎?穿裙子時不要蕩鞦韆!」小美驕傲地說:「可是我好聰明哦!我把裡面的小內褲脫掉了,這樣他就看不到我的小內褲了!」

4、有一天,小明跟爸爸出去玩,到了吃飯的時候,爸爸領著他走到一家小飯館門口,小明死活不進去,爸爸問他為什麼,小明指著飯館前的牌子說:「我不要吃小便炒飯……」原來,那牌子上寫著:

    小 便 

    炒 飯

5、有個小男孩,有天放學後,問他[不准罵人]媽:「媽媽,我到底是從哪裡來的?」媽媽覺得這個問題不好回答,但應該趁此機會教育小孩,就一本正經地以貓狗為例,支吾地談及生 殖的過程。兒子聽完後,一頭霧水地說:「怎麼會這樣?我的同桌說他是從山西來的!」

6、小明去參加奶奶的壽宴,到了吃壽包的時候,小明問:「我們為什麼要吃這種像屁股的壽包?」眾人聽了臉色大變。接著小明掰開壽包,看看裡面的豆沙,說:「奶奶,快看!裡面還有大便!」眾人昏的昏,吐的吐。

7、週末早上,丈夫還在擁被高臥,他的朋友托尼卻已來訪,我連忙對三歲的女兒說「快,快去叫爸爸。」女兒望著我,遲疑了一會兒,走到托尼面前,怯生生地喊了一聲:「爸爸」……

8、湯姆在睡覺前總要聽爸爸的故事才睡得著……

爸爸:「在以前,有一隻青蛙......」

湯姆:「爸,今天我不想聽童話故事,可以講科幻故事?」

爸爸:「好,在太空,有一隻青蛙......」

湯姆:「算了,爸,為了慶祝我8歲生日,可以講限制級的嗎?」

爸爸:「好吧!可別讓你媽知道。有一隻沒穿衣服的青蛙......」

10、晚上,三歲的愛爾克已躺在床上了。他請求母親,「媽媽,給我一隻蘋果吧!」「孩子太晚了,蘋果已經睡覺了。」 「不,小的也許已睡了,但大的肯定沒睡呢!」


11、淘氣的貝克知道媽媽回來了,從房中衝出來:「媽媽,您知道這一支牙膏裡裝有多少牙膏嗎?」「不知道。」「我剛剛才知道,它能從沙發邊擠到房門口。」


12、有一天,比克的祖母來到學校,對校長說:「我想看一看比克上課時的樣子,他一定很可愛吧?」校長說:「很抱歉,今天不行,他請假參加您的葬禮去了。」


13、大街上,一個小女孩走到一位穿警服的叔叔面前,她上下打量一番,小心地問道:

   「您是pol.ice嗎?」

   「是的。」

   「媽媽說,不論遇到什麼困難,求到pol.ice,都會得到幫助,是嗎?」

   「對!」

   「那好,」小女孩把一隻腳抬了起來,「請幫我繫鞋帶。」

 

回覆時間 2007/04/16 16:50:20

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What's your name?

坊間的補習班為了爭取英文補習的市場,常常發明一些無厘頭的英文讀音妙譯,謹舉其較神奇的翻法如後:

sentimental 山東饅頭
electronic 伊拉克戳你
digital 低級透了
sometimes 三太子
Come on! Let's go! 快馬拉死狗
不過最離譜的是──

What's your name? 竟然翻成............ ......... 「花枝魷魚麵」。


************ ********* ********* ********* ********* ********* ********

生活英文

正在學英語的阿虎,無時無刻都積極在找說英語的機會。

某日,他不小心走在路上撞到一個外國人。

阿虎很不好意思的說:「I am sorry.」

外國人回答:「I am sorry, too.」

阿虎馬上又說:「I am sorry …three.」

外國人疑惑的問:「What are you sorry for?」

阿虎連忙說:「I am sorry five…」

還好有個好心的高中女生來制止這一切繼續下去…。

 

回覆時間 2007/04/19 22:16:58

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100%好笑到死


有一天..
甲和乙坐飛機要去玩..
結果飛機失事
兩人掉到有大批食人族的小島上
猶長說:[你們兩個去找100個同樣的水果來,我就饒你們一命!!]
他們兩個就去找了...
甲先帶了100個草莓回來
猶長說:把他們全部塞到屁眼裡就饒你一命
甲就開始塞...
塞到98個的時候沒有事
可是塞到99個時候他\"笑\"了(哈哈哈)
結果草莓通通噴出來了...
他就被殺掉了
到了天堂
天使問他說:[你差一個就免死,為什麼笑了呢?]
甲說:[因為我看到乙帶了100個西瓜回來]

 

回覆時間 2007/04/24 21:59:44

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三個人來到食人族部落
長老說:要死還是要找三種水果給我,前題放水果到我的屁股不能笑
第一個寧願死就死了
第二找了五種水果,放到第4種  她笑了  就被殺死
臨死之前長老問:為何你要笑
他回答:因為第三個人拿著榴槤走過來

 

回覆時間 2007/04/24 22:09:26

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甲乙闖進了食人族還偷看了女生洗澡
被人逮過正著
族長說:一是彈小雞雞500下, 一是死, 你倆選那項

甲不想死, 立即接受被彈小雞雞, 可是彈小雞雞是何其痛苦, 他痛得叫苦連天, 而且小雞雞也傷得很嚴重, 可能再不能幹那個了, 但甲最後也捱過了

在旁的乙看見此情況, 心想: 我死也不要彈小雞雞!!
於是他勇敢地向族長說他選死
可是族長說:


把他拉出去, 彈他的小雞雞直到他死為止!!

 

回覆時間 2007/04/24 22:13:21
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